Quanto tempo senhores.

Olá meus leitores queridos! Vim cordialmente comunicar que irei continuar com o blog (palmas). Fiquei espantada com o suposto sucesso dele, e espero que eu tenha criatividade o suficiente para tocar esse navio. Enfim, fiquem ligados nos novos posts. Enquanto isso, visitem meu novo blog (é sério): http://abusaodepalavras.blogspot.com/. Adeus.

Post de Despedida

Quanto tempo, velhos amigos. Estou aqui para dizer apenas que estou oficialmente abandonando esse blog. Me desculpem. Não tenho mais tempo ou idéias para continuar conduzindo o AN. Mas em breve eu lhes prometo que trarei mais um blog para a diversão e satisfação de vocês. Se estiverem lendo isso, obrigada pela paciência e etc. Não desistam de mim porque não desisti de vocês. Isso tem sentido? Enfim, fiquem com meu tumblr (http://justcomewithmetonight.tumblr.com/) aqui. Adeus <3

Papai Noel, nada.

O dia preferido do mundo inteiro é 25 de dezembro. "Mas o que tem nesse dia?" Natal, seu burro.

Época de felicidade, presentes, comida, e Papai Noel. Afinal, quem é realmente o Papai Noel? "Que bobagem, ele não existe." Você que pensa, seu cético leigo de 1 figa. (estou estressada porque não tenho nada pra fazer nessa sala de espera e desconto em você)

Papai Noel existe sim. Só que as histórias que inventam dele não passam de calúnias. Ele não é gordo. Nem tem doendes. Nem renas.

Sinto te desapontar se você tem essa imagem de "bom velhinho". Mas ele na verdade mora na Flórida, é saradão e tem 25 anos para sempre.

TE PEGUEI

Ele não tem doendes, e sim esteiras falantes, que fazem tudo por ele enquanto ele se diverte com a Mamy Noel (que por sinal é velha mesmo). E não existe trenó. Ele sobe nas esteiras e vai anvando (neologismo. andando/voando).

"Que mentirosa". Mentirosos são seus pais, que te esconderam a temida verdade todos esses anos. Minha missão nesse plano espiritual é apenas lhes dizer a verdade, nada mais que a verdade, somente a verdade.

Se você não acredita pode continuar escrevendo cartinhas para o "velhinho". Ele não vai receber mesmo. Noelzão (apelido pros íntimos) só usa twitter. Carta é pros caretas que acreditam em velhos barbudos voadores.

Beijo me liga pra gente anvar na sala de espera.

Espinhas, nada.

Adolescência. Período em que ocorrem as festinhas, os namoricos, as saídas... e as espinhas. Sim, meus caros, esse terrível mal ocorre nesse período da vida, no qual a pele fica oleosa, propiciando o aparecimento das terríveis e temidas espinhas.

Reação comum

É muito raro encontrar um jovem sem nenhuma; e quando ele é encontrado, vira centro das atenções, e bem, fica com espinhas também. (já que elas são contagiosas.)

Enfim, o que fazer quando aparece uma no dia DAQUELA festa? Alguns experts respondem:

“Ah fi, eu espremo com as unhas até sair o treco todo. Se não der, eu pego a pinça da mamãe. Depois é só tacar a base da titia e tou pronto pra night.” – Zé do Chulé, 16 anos, não tem nenhuma espinha

“Eu lavo meu rosto toda noite, e tipo assim, eu não tenho cravos nem espinhas nojentas. Minha pele é de porcelana, morram de inveja plebeus.” – Parys Rilton Santos, 10 anos, herdeira da Jequiti

“Espinha? Tô nem aí velho, deixo elas lá e seja o que o Demo quiser.” – Tião do Capeta, 35 anos, fez um pacto com o diabo para não ter espinhas

Agora já sabe? Se aparecer alguma coisa no seu rostinho lindo não estresse, saiba que existem pessoas piores do que você. Bem piores. Sem comentários.

Beijo me liga pra gente espremer as espinhas do Zé do Chulé com a pinça da mamãe.

Ornitorrincos, nada.

“Mãe, me dá um bichinho de estimação?” – Fala muito comum das crianças quando querem um presente. Os pedidos variam de cachorrinhos até cacatuas.

Mas e os ornitorrincos? As únicas pessoas do mundo que tem um ornitorrinco de estimação são Phineas e Ferb, que nem são reais. Culpa da Disney.

O ornitorrinco deles se chama Perry e é um agente secreto. Já falamos de agentes secretos aqui, e sinto dizer que ornitorrincos não estão incluídos nesse grupo. O Perry é uma farsa. Perdeu preiboi.

TRAIDOR

Continuando. Esses animais fantásticos não fazem nada. Mas têm uma característica bem especial: é um dos únicos mamíferos que botam ovos. Que legal ein.

Pra completar o pacote, eles são preguiçosos. E vesgos. É colegas, o bichinho perfeito para seu pirralho psicopata: o ornitorrinco não faz absolutamente nada, além de morrer de preguiça só de se levantar.

E quanto às excretas, não faz mal, não faz mal, limpa com jornal. Mas o jornal tá caro, caro pra chuchu. Como é que eu vou fazer pra limpar o meu... Mas então, ornitorrincos não dão trabalho, e fim.

Beijo me liga pra gente comer omelete de ornitorrinco.

Remelas, nada.

Era meia noite. Um homem chamado Isaac Newton estava tentando descobrir a gravidade, mas acidentalmente descobriu outra coisa (já que estava morrendo de sono): a remela.

Mini-cerinhas instaladas nos cantos dos olhos que aparecem quando passa da hora de dormir. É, naquela época, meia noite era hora de colocar suas ceroulas, as meias de dedinhos e cair no mundo de Morpheus.

Seguindo em frente. Newton resolveu inventar um nome para sua descoberta, e por fim, quis fazer uma homenagem à sua querida mamãe: Remelas Newton.

E assim ficou. A partir daquele dia a caquinha do olho passou a se chamar remela. Feito. (obs.: a dona Newton ficou muito feliz com a homenagem, e quando soube da notícia morreu de emoção. #fail)

Ao contrário de tudo que eu personifico aqui, sinto lhes informar que remelas não têm vida. Elas estão lá para encher o saco. Remela pra cá, remela pra lá... Maldito Newton.

Vamos nos unir para o extermínio das remelas! Vamos atrair atenção e queimá-las, esquartejá-las, uma por uma. E se você gosta de remelas... Sorry, você é estranho e vai morrer sem amigos.

Beijo me liga pra gente vestir as meias de dedinho do Isaac.

Tenso

Cotonetes, nada.

Orelhas têm cera. E essa cera é nojenta. Até 30.000 AC os pobres australopitecos eram surdos, porque não limpavam os ouvidos e ficavam sem escutar.

Mas até um dia um homem brilhante chamada Buga Uga pegou um bolo de teia de aranha, enfiou em um gravetão e limpou o ouvido. Aí surgiu a maior bola de cera da Antiguidade.

Buga Uga e seu cata-meleca-orelhal.

E virou hit. A partir desse dia só não escutava quem não quisesse. O nome dado por Buga foi cata-meleca-orelhal. Com o tempo passou a serem chamadas “hastes flexíveis”, um nome de rico que os próbis não conseguiam falar.

Para facilitar, o Silvio Santos comprou essa idéia e mudou o nome para Cotonetes Jequiti. Nos dias de hoje todos limpam os ouvidos, com hastes flexíveis ou com a mão mesmo.

Silvio e o Cotonete. (tem em várias cores)

Mas afinal, como deve ser a vida de um cotonete? Uma sujeira. Sem trocadilho. Viver de limpar cera dos outros deve ser difícil. E ainda ser descartado depois. Ah, vá.

Então, amigo, seja mais cuidadoso e não jogue as hastes flexíveis com força no lixo. E nem limpe eles no seu irmão menor, prefira reciclá-los, ou sei lá, jogar na sua tia-avó.

Beijo me liga pra gente jogar a cera gigante no Silvio Santos.