Canelas, nada.

Comida? Parte da perna? Pode ser.

Provavelmente, quando escutamos ‘canela’ pensamos nessas coisas.

“Minha canela ta roxa” – Como esse blog adora desvendar a origem dos nomes, aí vem.
Canela. Can ela. Não. Vou contar a historia, é verdadeira. Meu tatatataravô estava lá.



Devo lembrá-los que o ocorrido a seguir aconteceu na pacata cidade de Canela, em RS. Prosseguindo.

Joãozinho (sim esse nome era no diminutivo) estava cortando cana. E as empilhava do seu lado. Josefina e Joana apareceram e pediram para ajudar. Levaram as canas para a cozinha. Enquanto Joãozinho terminava o serviço, Jitovaldo (meu tatatataravô), coronel daquela fazenda, veio observá-lo.

“Joãozinho! Onde que cê boto as cana cortada?”

“Sinhô, tava bem aqui ó, mais fois canelas”

Certamente, como era uma fazenda, Joãozinho queria dizer “com elas”. Jitovaldo naquele momento da história estava com umas canelas amarradas nas pernas. Para deixar cheiroso. Já existia coxa. Já existia joelho. Já existia pé. Então, Jitovaldo batizou a canela de canela.



Acreditem. Nós, do blog, temos muitas informações como essa. São sigilosas. Confiamos em vocês para contar, então, quietinhos.

Beijo me liga pra comer coxa de frango com a Josefina.

Créditos: @laura_albano

Ponteiros, nada.

O relógio é um instrumento essencial para o ser humano. Ele serve para situar as pessoas, acalmá-las, estressá-las, etecetera, etecetera. Mas o grande dono do relógio é o ponteiro. Ele é o imperador das horas. Ele aponta. Ele manda no trem.

Todos somos subordinados ao mestre do tempo. Mas afinal, como ele se sente com toda essa pressão? Como ele lida com o excessivo assédio de suas fãs? Isso tudo você confere na entrevista a seguir.

About Nothing: Boa noite, senhor Ponteiro. Como estás?

Sr. Ponteiro: Atrasado, como sempre. Minha vida é uma loucura.

AN: E você sofre muito assédio?

SP: Nem fala. Essas ponteiretes me matam.

AN: O que é isso?

SP: Minhas tietes. A maioria é da família dos minutos, já que as horas não gostam muito de mim. Não gosto de falar disso.

AN: Hmm. E o que você faz no seu tempo livre?

SP: TEMPO LIVRE? Você realmente acha que eu tenho TEMPO livre? Já estou super atrasado e você ainda quer saber do meu tempo livre... Mas você e esse blog são mesmo uma... @#$%&*¿

O resto da entrevista não pôde ser divulgado devido à falta de respeito e de educação pela parte do seu ponteiro. Coisa feia, feia.

Beijo me liga pra gente virar uma ponteirete.

Ponteiro Bêbado.

Cárpatos, nada.

Não, não é carrapato. É um pequeno arco em torno da planície da Hungria, Montes Cárpatos. Você já o viu? Não? Nem eu.

Pois bem. Um mochileiro estava totalmente perdido, com seu cão vira-lata, andando por aí na Hungria. Resolveu ir naquele lugarzinho, solitário, bonito até. Construiu uma aldeiazinha. Ele, seu cão, e os carrapatos.

Depois de uns meses na aldeia, já existiam mais de 45 cachorros. O mochileiro sempre perdia a conta. E com esses 45 cachorros, tinha 17.543 carrapatos. Sim, o mochileiro conseguiu contá-los. Então, resolveu colocar um nome naquele lugar, já tava na hora né. Como o mochileiro era francês, disse: “Bem vindos ao Cárpatos! Lugar onde cães morrem desnutridos!”

Carrapatos nos Cárpatos.

É, eu não sei escrever a frase toda em francês, e provavelmente "cárpatos" não é em francês, mas, whatever. Tudo nesse blog é verídico sim, da nossa imaginação, então está correto. Se não estão entendendo esse meu desabafo, fiquem sabendo que eu também não entendi, só estou apenas aumentando o tamanho desse post. Há

E então ele inventou um nome para aquela peculiar cadeia de montanhas (ou o que quer que seja aquilo). Mas alguém lembrou de dar crédito a ele? Ao misterioso mochileiro? Não. Mas quem liga? Eu é que não.

E sim, eu usei o livro de geografia e pesquisei no Google sobre Cárpatos.

Beijo me liga pra assar carrapatos e comer de garfo.

Créditos: @laura_albano

Cílios, nada.

Todos se depilam. Depilam as pernas, as axilas, o bigode, a sobrancelha (às vezes até demais, rs), etc. Mas e os cílios? Pêlos feitos pra ficar ali e proteger seus queridos olhinhos de poeiras malignas. Pêlos vão, pêlos vem... mas os cílios continuam lá.

Porém existe um tipo especial deles. Os filhos da noite, que usam um artefato para ocultar sua verdadeira identidade, chamado “máscara para cílios”. Ou popularmente conhecido como rímel.

Esse tipo diferente de pêlos oculares tem um propósito: conquistar os pêlos do sexo oposto. Os maiores usuários do ‘rímel’ são os cílios femininos, que querem um Zorro só pra elas. Ai, loucura.

Cílios sensuais na night.

Qual é a verdadeira função física dos cilios? Esse negócio de proteger de poeira não cola mais. Fui pesquisar isso e descobri que existe um tipo de beijinho dos olhos, chamado ‘beijinho de borboleta’, onde os cílios se esfregam para fazer cosquinha.

QUEM TEVE ESSA IDEIA? Isso é que eu chamo de idéia de jerico. Deve ter sido para dar pelo menos uma razão para a existência dos pobres e piscantes cílios.

Proteja seus cílios, e segure-os para eles não se empolgarem e partirem logo para uma borboletinha. Hm, que safadeza.

Beijo me liga pra gente piscar pro Zorro.



Colaboration: @bella_turba

Gagos, nada.

Jovens, como o título já indica, vamos discutir sobre os coleguinhas gagos.
Antes, uns esclarecimentos.

- Se você ficar ofendido com o post, a Equipe About Nothing pede desculpas, é apenas um blog 'comediante'. Por favor, nos compreenda. Grata.
- No meu post sobre adultos, era tudo brincadeira. Adultos, não nos xinguem.

Ok.

Inácio: Ei, o blo-blo-blog na-na-não te-te-tem e-e-equipe.

Whatever, um dia vai ter. Estou apenas ajudando a Bruna Kalil, então não me in-in-interrompa.

Tem muita gente que crítica os gagos, e tem até preconceito. Mas eu lhes digo: “Cante seus infelizes, quero ver, vocês gaguejam cantando, eles não.” (Caso você seja estúpido e não saiba gagos não gaguejam cantando.)

Não estou dizendo que eu não rio deles. Pra falar a verdade, eu não consigo não rir de alguém que fale co-co-colher. E meus amigoms, tem gagos famosos, tipo o Gaguinho do Looney Tunes, e uns cantores pelo mundo afora, como Lady Gaga. Felizmente eu não conheço nenhum deles.

Também tem os gagos bonitões, porque o problema é na fala, se você não notou ainda. Mas, se você agüentar alguém ficar lhe dizendo: E-e-eu te-te a-a-amo, vou te dar os parabéns. Você tem a paciência que eu não terei jamais.

Conheço um cara. O amigo dele tem um amigo que tem um amigo que é gago. Gustavo. É gay. Grande. Gordo.



Pois é-é i-i-isso p-p-pessoal!

Beijo me liga pra irritar a Bruna Kalil falando co-co-colher.

Créditos: @laura_albano

Bochechas, nada.

Bochecha famosa.

Essas partes do corpo FENOMENAIS ficam entre a boca e as orelhas. Poucas pessoas se perguntam a função das bochechas. Eu sou uma delas. Vivi querendo descobrir para que elas servem.

Minhas perguntas variavam de qual é a sua finalidade desde qual é o seu inimigo natural. A primeira, bom, eu não sei. A segunda é bem óbvia, já que as inimigas das bochechas são as tias-avós que você não vê há muito tempo, e que fazem questão de cravar suas unhas postiças nas pobres bochechas dos sobrinhos (você). E dói, é.

As pequenas e confusas bochechas sofrem para se manterem limpas, já que vivem rodeadas de marcas de batom (aí as tias-avós de novo minha gente) e de blush – no caso das vaidosas.

Ok, nem sempre pequenas.

O que muita gente não sabe é que essa misteriosa parte da face tem vida. Vocês pensam que não, que isso é um absurdo, etc. e tal... Absurdo é vocês não reconhecerem as bochechas! Elas querem se libertar do rosto, ser uma parte independente.

Se bem que seria estranho. Imagina você trombar com uma bochecha ambulante voando por ai O_o ia ser muito tenso. Dica de hoje: segure seu rosto e não deixe nada escapar, é.

Beijo me liga pra gente ressuscitar o Claudinho.

Adultos, nada.

Ninguém melhor do que um adolescente para discutir o poder dado a esses seres considerados humanos apenas por eles mesmos.

Primeiro eu vou dar uns avisos. Se você é adulto, pare de ler agora mesmo. E se você discordou com minha comparação... Saia daqui agora, seu podre.

OBS: EU TAVA DE BRIMKS COLEGAMS.



Está bem, de onde veio a denominação "Adultos"? Uma suposta junção de: A (1ª letra do alfabeto) + dul ("do" falado por um caipira) + tos (item não decodificado)
A-do-tos. A letra "a" é do Tos ? Não entendi nada. Vamos adiante.

Os adultos agem como se fossem os donos do mundo. Ninguém tem razão além deles. Eles amam colocar a culpa de tudo no computador. Alguns mandam até nos próprios pais. O que é isso? Consumo ultrapassado de Adultrição (adulto + nutrição).

Se você tirar a razão deles, já era pra você. Tá de castigo. Fim.

Motivo: desconhecido por seres realmente humanos. Porque, aliás, castigos não adiantam NADA. É verdade, até Albert Einstein disse.


"Castigos não adiantam meus amigos."

Não seria lindo um mundo dominado por adolescentes? Seria sim. E isso foi um desabafo.

Beijo me liga pra gente dominar o mundo com o Albert.

Créditos: @laura_albano